自己真的是脑子听的头疼，好好地话怎么碎碎叨叨说了这么多，就像是一个老太婆一样。唐双辞实在是不知道自己的妹妹怎么一天就像是一个傻子一样，“乐呵呵呵”的，就像是什么东西一样，真的是自己也是没有什么好不了解的。
唐双辞果断的走了，自己也害怕妹妹的碎碎念，跟我妈一个德行。唐夕烟也知道，所有的一切都是自己的意料之中，这些东西哥哥早就了解了，但是无奈的是，哥哥经常是啰嗦的，拿自己比哥哥还啰嗦看哥哥要怎么办，唐夕烟也真的是觉得搞笑。所以现在自己就只好采用这样的方法来做一些事情，这样就可以让哥哥自己也体会一下自己平时的样子。不要说唐夕烟平时没有什么鬼畜的事情，但是碎碎念起来还是一套一套的。
骄傲的看着哥哥的背影，自己就不相信了！我怎么可能劳累过度有这样的感觉，而且现在的自己除了脸色差点，其他没有什么改变，唐夕烟也是不知道自己到底怎么说，反正是觉得就是不对劲，哥哥给我的肯定就是一个假的报告，电视剧里这样的报告多了去了。
现在呢？唐夕烟赶快就多喝了一些粥就跑去了医院，从小猪里拿出自己的零花钱，几百块，也算是够了。唐夕烟也是知道这些东西的，自己也是没有什么想说的，自己只是单纯的想要知道一些自己的身体情况。
唐夕烟知道自己的身体状况，反正现在的自己也是闲着，可以闲好久了，现在的唐夕烟也是没有什么特别的事情。唐夕烟只知道自己也总是感觉好像是自己上次的后遗症，还有就是唐夕烟自己也是觉得上次的事情疑点重重，但是也是没有什么事情想说的。但是听哥哥的讲述，又觉得哥哥没有什么问题。也是怪了。
唐夕烟一个人打车来了医院，拿着自己的实验报告发呆，然后又把实验报告塞回了包里，自己冲洗找一个医院检查一下。皱着眉头来到了一个医院。唐夕烟走了进去。顺利的和医生陈述情况然后自己就走了进去，进行各种各样的检查，自己蛢命的喝水，憋尿。但是无奈自己一直没有感觉，所以说一直在喝水，医生姐姐都等的有些不耐烦了，唐夕烟自己也是觉得伤人啊！但是没有办法，现在的自己就是这样了。
终于可以了之后，其实唐夕烟自己也是害怕的，从来没有一个人来过医院。尤其是觉得自己好像是真的得了什么绝症，虽然自己一直在说服自己，但是自己也是没有办法。唐夕烟也是实在是觉得自己好像是真的有什么病，然后就在想自己才1几岁啊！还没有结婚，钱都没有赚多少，怎么会这样就要结束自己的生命了呢？我自己也是实在是不甘心啊！唐夕烟实在是不知道自己该怎么办了！
我不停问自己，什么才是我真正想要的那种生活？
最牵挂也最放心不下的，依旧是我的父母。
他们生我养我，含辛茹苦满怀期待，在我风华正茂的年纪，就要让他们面临白发人送黑发人的痛苦。
可能还会让他们间接顾虑更多，老无所依，孤独终老......
我当然要在我有生之年，尽量更好的安置他们。
然后，我想到了我的哥哥，尽管他目前给我父母带来的更多是我转嫁给他们的一种辛苦。
可毕竟在我走之后，他却是最能缓解我父母因失去我而产生的不得不承受和面对的那种伤痛。
还有云暮……即使现在了，我不得不承认，我还是喜欢他的，一直都喜欢。
让他记起我的时候，都充满阳光和欢笑，而不是我受尽病痛折磨时的痛苦和烦躁及憎恨。
我会给他写几封长长的信，在他生命中每一个重要的时刻里，让还能陪伴他成长的家人，替我送信给他。
让他能够珍惜生命和时光，为过上自己真正想要的生活而努力。
尽管不能陪伴他一路成长了，这听上去充满遗憾，可还是希望他能够在有生之年，
带着我对生命的的乐观态度和看淡生死的这种坚强，把属于他的人生过得更有意义也更精彩。
假如死之将至，追忆往昔时我会为自己曾经走过的路，感到由衷的满足。
我不怕死，亦不留恋生。
我第一要做的，不是延续生命，而是减轻病痛的束缚。
我不要把余生的宝贵时间都用来求医问药，
如果不能健健康康的活着，痛快的做自己，活着也是一种痛苦。
我就想一个人·去旅行，好好地享受这个世界，把所有看病的钱都用来做这些开心的事，
直到我再也走不动，我会选择安乐死，
让我不要太痛苦，更不要满身插满管子，或者躺在那里像具活死尸一般。
我会把我名下的房产都卖掉，或者更名到父母名下。
养我一生不能为他们养老送终已是不孝，怎么也要为他们留下尽可能多的养老金，
好让他们老了不会为缺钱而烦恼。
我不会太担心我的哥哥，因为没有我，依然会有爷爷奶奶，姥姥姥爷，姨妈和哥哥姐姐陪伴他。
也许我会过几年去世，或许我有一个孩子。我也许不能养他长大了。但是给他生命是我送给他的最大礼物，他今后的路要怎么走？泉下有知的我也是无能为力。
我这一辈子，活得很值得。
我早已了却我童年的心愿：去旅行、拍纪录片、当演员、做公益、蹦极、攀岩、徒步……
我做梦都想干的事，我都在今生尽情享受过了，所以我死而无憾。
由上可见，我得出了什么才是我最想要的生活？
好好孝顺父母，同时，去旅行。陪伴他们，才是我觉得最值得的事情。我没有空去为工作烦恼，没空去理会他人的别有用心，一切都毫无意义。我就单纯的过好自己的生活，这样，闲看庭前花开花落，坐看天边云卷云舒。这边是我的理想的生活状态。生命最后一刻，我都希望自己不再是那个为了几块钱斤斤计较的小姑娘，小财迷了，我希望那个时候的自己可以肆意的想做什么做什么，找到生命真正的意义，而不是什么庸人勿扰。