之所以选择出国留学是因为大四那年的第一场招聘会把我吓着了。
  其实我条件挺不错的,至少我自己坚持这么认为。
  北y大不算什么一流大学,但是足够我在写简历时不用遮遮掩掩。大一时曾借机混在学生会里,以帮忙搬桌椅之名和同系女生搭讪,所以在学校工作一栏,我理直气壮地冒充了下外联部长,把几个听上去挺响亮其实总共不超过50人参加的活动包圆在自己账下。专业课成绩虽然偶有岌岌可危的情景,但在我软磨硬泡百般讨好不择手段牺牲色相的努力下,老师们都很配合地在期末给了我60分的及格。所以成绩表不算亮眼,但至少一片蓝色。外加上我不够英俊潇洒,但还勉强风流倜傥的外貌,我还真比较自信。
  “月薪5000以下根本不考虑!单位给配车我还得问问索纳塔还是帕萨特!年终奖至少够万才能和我谈,否则,没戏!”
  这是那天我去参加招聘会前跟同屋放的话。虽然比较搞笑,但还证明我曾经万丈豪情过。
  我的自信在排了2小时队仍没能进入会场时已经几近消失。在这个过程中,我深深地论述了一遍人口论、社会发展论、独生子女生存现状、中国就业问题等等。
  想当年我们刚出生的时候争床位,入幼儿园的时候争小红花,入少先队的时候争第一批,小升初争保送名额,初升高的时候1∶8,高考时1∶4,找工作的时候 1∶n!真是在独木桥上成长,在战火中前进啊!
  最后我得出结论:我们真他妈的不容易!
  好不容易进到会场内,我以为终于可以大展拳脚,哪想到挤身接近展台都困难。满地传单简历,满处吆喝叫喊,放眼望去各色人等纷纷使出绝招前进。
  一男生鄙视身边某联大学生,递简历时大声说:“我是北科的!”
  联大败退。
  另一男生马上站出来:“我是北航的!”
  北科败退。
  又一男生推开他说:“我是北大的!”
  北航败退。
  就在他得意扬扬傲视群雄时,身后有一声音响起:“我也北大的,研究生。”
  众本科生皆败退……
  此情此景让我想起《报菜名》那相声完全可以改为《报校名》来娱乐大众。
  再往前走看见很多女生挤在一展台前,她们的简历封皮上最醒目的不是毕业院校,不是专业水准,而是几乎五寸大的靓照,让我以为自己误入《超级女声》选拔现场。
  两个女孩从我身边走过。
  甲说:“你觉得有戏么?”
  乙说:“悬,那几个二外的看着还行。那经理都对她们笑出皱纹了!”
  甲叹气:“她们是弄得挺好看的。你知道一班xx么?她提前三个月拉的双眼皮,看着就自然。xxx前两天才拉,明显假。还描眼线,哎哟。”
  乙说:“所以她才照380一套的那种照片,掩饰一下呗!”
  我惊愕地看着她们,心想就业问题果然拉动内需,整容市场和写真市场就这么被扩大了。
  终于找到一个我还符合条件的单位,就在我想介绍一下自己优势的时候,一个大叔走了过来,递上一份简历给负责人。
  “您看看我这个,我有相关工作经验!”他谄媚地说。
  我上下左右地看都不觉得他是22岁左右的大好青年,于是打断他:“那个……叔叔,今天的招聘会不是面向大学毕业生么?您……”
  “我也是毕业的大学生呀!看看,这是证书复印件!比你没早几年!”他一脸义正词严。
  我心想这人怎么这么不懂事,跟孩子辈的抢饭碗,还排队加塞理直气壮,笑笑说:“您不能这么说,还是早那么几年的。您领第一份工资的时候,我估计刚刚呱呱落地。你驰骋商场的时候,我正和泥拍画儿。您洞房花烛的时候,我刚戴上红领巾加入少先队。您壮志未酬和我相遇的时候,我刚正式成为八九点钟的太阳打算为社会主义事业奋斗终生。怎么着我还得管您叫叔叔呢,是不?”
  他叹了口气:“没错,所以我上有老下有小急得没辙的时候,你还溜达着边玩边找工作呢!”
  这下我没的说了,看看他一脸沧桑,那也是天涯沦落人啊!
  “你在s公司做过助理?”负责人突然问。
  “啊对对对,”大叔点头如捣蒜,“所以相应业务还是很熟悉的!您可以进一步考察!”
  眼看人家对我没什么兴趣了,我顺势作出牺牲,要回了自己每份价值5.5元人民币的简历,在会场转悠了两圈就出去了。
  那时候我就决定,条条大路通罗马,工作这事,看来要曲线自救!